Bilgi eklemek için týkla
Evlilik sorunlarý:
Özellikle ülkemiz gibi ailesel baðlarýn ve toplumsal yaþantýnýn kiþilerin davranýþlarýnda etkili olduðu toplumlarda eriþkin yaþlara gelen kiþiler evlenerek hayatlarýný sürdürmektedirler. Her ne kadar “dýþý sizi, içi beni yakar” deseniz de yurt dýþýnda yapýlan çalýþmalara göre 45-65 yaþ grubunda evli erkeklerde, ayný yaþ grubundaki bekar ve birlikte yaþayan erkeklere göre , 10 yýl içinde ölüm oranlarý iki kat daha az bulunmuþtur. Evli erkekler daha uzun yaþama þansýna sahip bulunmaktadýrlar.
Evlilikte en önemli sorunlar arasýnda eþler arasý iletiþim süresi ve kalitesinin eksikliði, kendi aileleri ve eþlerinin aileleri ile olan iliþkileri, toplumsal hayata yönelik davranýþ ve hissediþleri, ekonomik sorunlarla baþa çýkabilmeleri, mesleki durumlarý sorunlarýný çözmede kullandýklarý yollar, eðer çocuklarý varsa onlarýn bakýmý ve yetiþtirilmesindeki farklý bakýþ açýlarý, ve cinsel hayatlarýndaki yetersizlikler ve uygunsuzluklar sayýlabilir.
Evliliklerdeki sorunlar hamilelik, düþük ya da kürtajlar, çocuk sahibi olma, aðýr hastalýklar, hastanede yatýrýlma, yoðun ekonomik sýkýntý dönemleri, mesleki konumdaki deðiþimler, yeni bir yerleþim yerine taþýnma (özellikle bizim toplumumuzdaki ataerkil yaþam düzeni, ekonomik sorunlar , evlenen gençler ve ebeveynleri arasýndaki sýnýr sorunlarý nedeniyle evlendikten sonra gençlerin erkek tarafýyla ya da onlara çok yakýn bir yerde yaþamalarý þeklinde), emeklilik gibi kiþilerin hayatýný etkileyebilecek pek çok deðiþim sonrasýnda baþlayabilmektedir.
Kiþilerin çocuklarýnýn hastalanmalarý ya da daha aðýrý çocuklarýn kaza ya da hastalýk sonucu ölümü sonrasýnda da boþanmalar artmaktadýr.
Evlilikte sorunlara yol açan cinsel sorunlar: Kadýnlarda vaginismus, anorgazmi ; erkeklerde erken boþalma ve erektil (cinsel organda sertleþme)fonksiyon bozukluklarý sayýlabilir. Bunlar yüksek olasýlýkla psikolojik kökenli olup, tedavi edilebilir sorunlar arasýndadýr. Eðer kiþilerde eþcinsel bir yönelim varsa ve buna raðmen toplumsal baskýlar yüzünden evlilik yoluna gidilmiþse, sorunlarýn çözümü zorlaþmaktadýr. Toplumumuzda sýkça karþýlaþýlan cinsel sorunlar genellikle daha önce, hatta çocukluk döneminde yaþanan tacizlerle iliþkili olabildiði gibi, aile içinde cinsel bilgilerin ebeveyn tarafýndan doðru bir þekilde öðretilmeyip, kulaktan dolma yanlýþ bilgilerden edinilmesi, ailede karþý cins ile iletiþimin katý bir þekilde sýnýrlandýrýlmasý ve korkutulmasý ile geliþebilmektedir. Gençler bu nedenlerle genellikle evlendikleri zaman karþý cinsle ilk cinselliklerini yaþamakta, bu da aþýrý heyecan, performans kaygýlarý ve korku ile sorunlu cinsel giriþimlere yol açmaktadýr. Bazen de gençler arkadaþlarýnýn ya da bazý akrabalarýnýn telkini ile paralý uygunsuz cinsel iliþkilere girip, ilk deneyimlerde olumsuz yaklaþýmlarla karþýlaþmakta, bu durum kendi performans kaygýlarýný arttýrmaktadýr. Bireyler cinsel açýdan sorunlar yaþýyorsa, bunlarýn tedavilerini birlikteliklerinin erken aþamalarda yaptýrmalý bugünkü iþlerini yarýna býrakmamalý ve eþlerini yýpratmamalýdýrlar. Cinsellik sýklýðý ve þekli her iki kiþinin ortak isteði doðrultusunda olmalýdýr. Cinsellik sevgi ile birleþtirilmeli , mekanik bir eylemden çok, adeta bir güzel sanatlar gösterisi þekline dönüþtürülmelidir.
Farklý sosyokültürel düzeyler: ( farklý dinler, milletler, mezhepler,farklý sosyoekonomik düzeye sahip aile yapýlarý gibi) birbirlerinden çok farklý sosyokültürel deðerlere ve yargýlara sahip olduklarýndan evlilik sorunlarý yaþayabilirler. Bireyler çevreden gelebilecek baský ve zorlamalara göðüs gerecek yapýda deðiller ve bunun için gerekli maddi ve manevi güçte deðillerse ,birbirlerine ve evliliklerine sahip çýkamayabilirler. Ancak her ikisi de çevrelerine gerekli sýnýrlarý koyabilmek için yeterli birikime ve kiþilik yapýlarýna sahipse, evlilikleri çok mükemmel de olabilir
Ýletiþim düzeyleri: Eþlerin birbirleriyle kurduklarý sözel ve vücut dili olan iletiþim
(birbirleriyle az konuþmalarý, dertlerini paylaþamamalarý gibi) yetersiz ve kalitesizse gene evlilik sorunlarý erken dönemlerde baþlayabilmektedir. Eþler birbileri yanýnda aðlayabilmeli, sevgilerini her þekilde dile getirmelidirler. “Seni seviyorum” demenin sözel olmayan binbir çeþit yolu vardýr ( ufak bir hediye, deðiþik bir yemek, ona yollayacaðýnýz güzel bir yazý ya da resim, eþinizin sevdiði bir demet çiçek, hafta içi ya da sonu birlikte yapacaðýnýz ufak bir gezi vb.) Sabah ayrýlýrken birbirinizi öperek, baþarýlar dilemek, eþiniz eve geldiðinde kapýda sevimli bir yüz ifadesi ile , güzel giysiler içinde karþýlamak, bunlar arasýnda sayýlabilir. Ayrýca eþler birbirlerine sadece kendilerine ait, birbirlerinin hoþuna giden bir takým güzel hitaplarla seslenmeyi alýþkanlýk haline getirmelidir ( bir tanem, bebeðim, aþkým vb). Eþler beyinlerini ayaklarý altýna almadýklarý sürece bunlarý bulabilirler. Ancak beyinlerimizi çöpe atmamýz,ne yazýk ki televizyonla aþýrý derecede haþýr neþir olmak, anlamsýz gururlar þeklinde bunun en çok görülen sebeplerden biri olmaktadýr.
Her evlilik aslýnda bir konfederasyon modelinde olmalýdýr. Eðer çiftleri oluþturan bireylerden biri diðerinin haklarýný çiðniyorsa, onun özgürlük alanýna müdahale ediyorsa, kararlar sürekli tek tarafýn isteði doðrultusunda alýnýyorsa, evlilikler çýkmaza girmektedir. Her kurum gibi evlilik de demokratik bir þekilde yürütülmelidir.
Zamanýn paylaþýmý :Evliliklerde bireyler sürekli olarak herþeyi birlikte yapmak zorunda olmamalýdýr. Mutlaka birlikte vakit geçirecek aktiviteler de olmalýdýr ancak bireyler zaman zaman kendi arkadaþlarý ve çevreleri ile de birbirlerinden ayrý zamanlar geçirebilmelidirler. Bu bazen orkestrayý dinlemek bazen de tek bir enstrümandan oluþan solo albümleri dinlemek gibidir. Kiþi kendine tanýdýðý haklarýn aynýsýný eþlerine de tanýmalýdýrlar. Aksi halde efendi-köle iliþkisi olur ve bu iliþkilerin temeline dinamit koymak ile eþanlamlý hale gelir.
Ýþ ve çevrenin aile hayatýnýza olumsuz yönde etkilerinin engellenmesi: Ýnsanlarýn günlük hayatlarý bir parça sirklerde göstericilerin 4-5 topu bir arada havada döndürmesi davranýþý gibidir. Her top belli bir sürede elde tutulmalý yada dokunmalý ve birbirleriyle ayný hýz ve doðrultuda atýlmalýdýr. Toplardan birisi elde fazla tutulur ya da yavaþ atýlýrsa, diðer toplarda düþmektedir. Benzer þekilde eðer kendine, eþine, mesleðine ve çevresine yeterli zamaný ayýrmazsa, bunlardan biri bile aksasa diðerleri de zaman içinde zarar görmektedir. Gene benzer þekilde sadece
arkadaþlarýnýzý ön plana alýyor, eve geç geliyor, eðlencenizin tümünü eþiniz olmadan yapýyorsanýz gene sorunlar yaþayabilirsiniz. Mutluluðunuz baþkalarýnýn mutsuzluðu üzerine kurulmamalýdýr. Herkesin yeri ayrýdýr ve hiçbiri diðerlerini yok etmemelidir. Aþýrý iþle haþýr neþir olmak evinizi ihmal etmenize yol açýyorsa, iyi bir eþ ve iyi bir anne-baba olamazsýnýz. Bunun faturasýný da uzun erimde çok daha pahalýya ödersiniz. Evlilik sorunlarý, çocuklarýnýzla sorunlar, saðlýk sorunlarý ile karþýlaþabilirsiniz. Ýþte yaþanan sorunlar eve, evde yaþananlar iþe taþýnmamalýdýr. Çevrenizden duyduðunuz herþeyi eþinize, eþinizden duyduðunuz herþeyi de çevrenize taþýmamalýsýnýz. Aksi halde çözümü çok zor düðümler atarsýnýz Evin maddi gereksinimlerini karþýlamak iþin sadece bir yönüdür. Evin manevi, sevgi gereksinimi de karþýlanmalýdýr. Eþ ve çocuklarýn sadece paraya deðil sevgiye de gereksinimi vardýr.
Sadece eþe yoðunlaþmak: Bütün hayatýnýzý da eþinizin üzerine kurmamalýsýnýz, herþeyi ondan beklememelisiniz. Kendiniz de yaptýðýnýz uðraþlar ve çevrenizle iliþkilerinizden doyum saðlayabilmelisiniz. Aksi halde eþinizi kýskanýr, onun hayatýný kýsýtlamaya baþlarsanýz evliliðiniz tehlikeye girer. Kendi yaðýnýzla kavrulmayý da öðrenmelisiniz.
Eski konumdan (çocukluk) yeni konuma (eriþkinlik) geçiþin idraki: Artýk siz yeni bir ailede yaþýyorsanýz o kurumun saðlýðý için ,gelecekte sizden daha kültürlü,saðlýklý ve mutlu yetiþtireceðiniz kiþiler için mücadele etmelisiniz. Hayatýnýzýn daha yüksek bir olgunluk basamaðýný aþmýþ bulunmaktasýnýz. Buna raðmen hala eski evinizin küçük çocuðu gibi davranýrsanýz, anne-babanýzýn sizin hayatýnýzý istedikleri gibi karýþýp yönlendirmesine izin verirseniz, kendi prensipleriniz ve yöntemlerinizle hayatýnýzý sürdüremezseniz gerekli olgunluða ulaþamamýþsýnýz demektir, bu da evliliðinizin kalitesizleþmesini saðlayacaktýr. Kendini evlilik için yeterli olgunlukta hissetmeyen ya da bu olgunluk düzeyine ulaþamamýþ kiþiler evlenmemelidirler.
Birbirini tanýyabilmek ve maske takmamak: Özellikle kýrsal kesimlerde eriþkin döneme gelen kiþiler, ailelerinin kararlarý doðrultusunda birbirlerini yeterince tanýmadan evlenmektedirler. Bazý durumlarda ise aile baskýsý ile hiç karþý cinsten arkadaþý olmayan kiþiler görüþüp tanýþtýklarý ilk kiþi ile evlenmektedirler. Bu durumlarda kiþiler kendi gerçek özelliklerini saklamakta ve karþýlarýndakini maskeler takarak aldatmaktadýrlar. Bunlar sonucunda “cicim aylarýnýn bitiminde” sorunlar baþlamakta ve fertler “bu benim sevdiðim kiþi deðildi” diyebilmektedirler. Ya göründüðü gibi olmak, ya da olduðu gibi görünmek en insancýl yaklaþýmdýr.evlilik öncesi kiþiler birbirlerine karþý açýk olmalý ve olumsuz taraflarýný görebilecek sürede ve kalitede konuþabilmelidirler.
Sýnýrlarýnýzý belirlemek ve korumak:Toplumumuzda gençler genellikle evlenene dek aileleri yanýnda yaþamaktadýr. Bazý durumlarda evlenecek çaða gelen gençler babalarýnýn yanýnda çalýþmaktadýrlar. Bu gibi durumlarda gençler yeterli güce sahip olamamakta ve adeta onlarýn eline bakar duruma gelebilmektedirler. Anneler çocuklarýný aþýrý kollayýcý olmakta ve onlarda baðýmlý bir kiþilik oluþturarak, kendi baþlarýna yaþayabilme becerilerini ellerinden almaktadýrlar. Bu gibi durumlarda aileler gençlerle ayný dairede ya da apartmanda yaþamakta, gençlere sýk sýk müdahale etmektedirler. Bu gibi hallerde sýnýr sorunlarý yaþanýr ve baba-oðul, gelin-görümce, gelin-kaynana çekiþmeleri, damat- kayýnpeder ya da eltiler arasý geçimsizlikler yaþanabilmektedir.
Evlilik dýþý cinsel iliþki: Evliliklerde çiftlerden herbiri kendini yenileyebilmeli, hayatlarýný tekdüzelikten koruyabilmelidir. Birbirlerini onore etmeli, birbirlerinin zevklerini küçümsememeli, fikirlerine saygý duymalý, bakýmlý olmalý ve ortak plan ve hedefleri olmalýdýr. Kiþiler kendilerine deðer vermez ve bakýmlý olmazlarsa, ev içinde sevimli , anlayýþlý bir ortam oluþturamazlarsa ya da kendilerinde doyumsuzluklar varsa , evlilikdýþý cinsel birlikteliklere giriþebilirler. Kimse kimsenin baþkasýndan kaptýðý mikroplarý paylaþmak zorunda deðildir. Bu durumda kiþiler kuruma ihanet ediyor demektir Aldatmanýn özrü yoktur ancak, sebepsiz sonuç da olmaz. Her iki tarafta istiyorsa, sorunlarýn altyapýsýna inecek derinlikte terapiler yapýlmalýdýr. Ancak elemanlardan biri buna isteksizse , boþanmaya kararlý ise, zorla güzellik olmaz.
Uygunsuz beklenti düzeyleri: Fertler birbirlerinden çok büyük beklentiler içinde de olamamalýdýr. En mükemmel aþk, sürekli olarak eðlence içinde kahkahalar içinde yaþama beklenmemelidir. Bu þekildeki ayaðý yere basmayan aþýrý romantik beklentiler sizi hayal kýrýklýklarýna uðratabilir. Histrionik kiþilik özellikleri olan kiþiler sürekli olarak aranýlmak, aþýrý düzeylerde desteklenmek ve eþlerinin yanýnda sürekli olarak bir numara olmak isterler. Oysa evlilik bir çocuk oyunu deðildir, kiþi çevresine , iþine de zaman ayýrmalýdýr. Evlenerek baþkasýnýn özgürlüðünü tamamen satýn alamazsýnýz. Özellikle kýzlar ailelerinin içinde bulunduklarý gergin iliþkilerden ve zor ekonomik durumlar nedeniyle erkenden evlenebilmekte ve gerçekçi olmayan beklentileri nedeniyle “yaðmurdan kaçarken doluya tutulmak” gibi daha olumsuz durumlar içine düþebilmektedirler. Sadece duygularý ile hareket edenler hüsrana uðrarlar duygular ve mantýk elele yürümelidir.
Otorite mücadeleleri: Evlilik bir güç mücadelesi, meydan savaþý deðildir. Herkes kendi alanýný korumalý ve birbirine yaptýrýmlarda bulunmamalýdýr. Tabii ki, bunun olabilmesi için fertlerin kiþilik sorunlarýnýn olmamasý gerekir. “Hep ben haklýyým, o haksýz, en doðruyu ben bilirim, benim sözüm kanun” þeklindeki yaklaþýmlarýn olabildiði narsisistik ve aþýrý düzen ve katý prensiplerle donatýlmýþ olan obsesif kiþilikler bir diðerinin üzerinde otorite kurmaya çalýþabilir. Bu da sürekli olarak sürtüþmelere yol açar. Evlilik bir meydan savaþý deðildir. Bu þekilde elde edilebilecek bir zafer de ancak Pirus savaþý zaferi gibidir. Ýki tarafta mücadeleden kýrýlýr. Kazanan olsa bile sað kalan çok az olduðundan zaferin anlamý kalmamýþtýr.
Kadýnlarýn biyolojik ve ruhsal olarak zayýfladýðý dönemlerin anlayýþla karþýlanmasý: Hamilelik ve emzirme dönemi kadýnlarýn en fazla zorlandýklarý dönemler arasýndadýr. Ayrýca kadýnlarýn ayda bir yaþadýklarý mensturasyon (adet) dönemleri kendileri için hem kan kaybýnýn getirdiði halsizlik. Hem de o dönemde yaþadýklarý hormonel fýrtýna da demeyelim,kasýrgalar onlarý strese karþý çok zayýf hale getirir.Bu zamanlarda erkeðin eþini daha anlayýþla karþýlamasý, evle iliþkisini daha da çok arttýrmasý, yükleri omuzlamasý gerekir. Eðer babalýk ya da anneliði kaldýramayacak olgunlukta hissediyorsanýz, çocuk sahibi olmamanýz gerekir. Gene zor ekonomik dönemler yaþanýyorken birbirinizi mutsuz edecekseniz, evlenmemeniz gerekir. Sinirlenince öfkenize hakim olamýyorsanýz ( ki ileri dönemde kalp-damar sorunlarýnýz olacak demektir), eþinize ya da çocuklarýnýza þiddet uyguluyorsanýz, sýkýntýlar sonrasý içki ya da baðýmlýlýk oluþturan maddelere boyun eðiyorsanýz gene evliliði hak etmiyorsunuz demektir. Elbette ki eþinizde görüp hoþlanmadýðýnýz bazý özellikleri, içinizde patlama yapmasýný beklemeden söylemelisiniz. Ancak bunu yaparken ifadeleriniz ve vücut dilinizi sakin tutmanýz, mantýðý rafa kaldýrmayýp, aþýrý duygusal olmadan hareket etmelisiniz. Eðer züccaciyeci dükkanýna giren bir fil gibi davranýrsanýz, bu davranýþýnýz amacýndan uzaklaþýr ve haklýyken haksýz duruma düþersiniz, evliliðinize zarar verirsiniz. Unutmayýn ki, tatlý söz yýlaný deliðinden çýkarýr. Çocuklarýnýz yaptýklarýnýzý görüyor, bugün baþkasýna yaptýklarýnýz yarýn size uygulanabilir, rüzgar eken fýrtýna biçer.
Sorumluluklarýný bilmek:Ev iþleri, çocuk bakýmý, alýþveriþ vb. tek kiþinin sorumluluðu deðildir. Eðer kadýn da çalýþýyorsa, ev iþlerinin yapýlmasýna erkek de katýlmalýdýr.çocuðun bakýmý sadece anneye yüklenmemelidir. Eþiniz ve çocuðunuzla gelecekte kurmayý düþlediðiniz güzel günlerin temelini çok erkenden atmazsanýz, gelecekteki güzel günleri sadece hayalinizde yaþatacaksýnýz demektir. Evli çifti oluþturan her bir eleman bu sorumluluklara katýlmalý, görevini ihmal etmemelidir. Ne ekerseniz onu biçersiniz.
Kendinizi feda ederek, çocuklarýnýz için evliliði hasbelkader sürdürmek: Sadece “çocuklarým annesiz ya da babasýz büyümesin” diye evliliðinizi sevgi olmadan sürdürüyorsanýz, sorunlu bir evlilik yaþadýðýnýzdan dolayý da çocuklarýnýz ruhsal olarak olumsuz yönde etkilenebilmektedir. Anne,babanýn maddi olarak aralarýnda olup, manevi olarak yanlarýnda olmamasý çocuklar için daha da örseleyici olabilir ve onlarýn da kendi evliliklerinde mutsuz olmalarýna yol açabilirsiniz. Bazen ayrý ama mutlu ebeveynler, birarada hergün mutsuz çiftlerden daha iyi çocuklar yetiþtirebilirler. Çocuðunuz için her türlü olumsuzluða raðmen evliliðinizi sürdürmek erken yaþta tükenmenize yol açabilir ve aslýnda çocuklarýnýza daha az yardým etmiþ olursunuz.
Alkol, uyuþturucu madde ve kumar gibi alýþkanlýklar: Eðer eþlerden birisi bu tür bir alýþkanlýk içinde ise bunlar maddi, manevi, sosyal ve ailesel iletiþim sorunlarýna yol açabildiðinden evliliðin güzelliðini bozmaktadýrlar. Bu durumlarýn varlýðý çoðunlukla boþanmalara yol açabilmektedir. Geçmiþten gelen birikmiþ sorunlarýnýzýn ve günlük mutsuzluklarýnýzýn çözümünü bu tür zararlý alýþkanlýklar yerine bir psikiyatra terapiye giderek saðlamalýsýnýz.
Kendi mutluluðunuzun anahtarý sizdedir:Evlilik akýllý,duygulu,dürüst ve adil insanlarýn iþidir. Eðer kiþiler kendilerini karþýlarýndaki yerine koyamýyorsa yani empati yapamýyorsa, hep ben haklýyým, eþim haksýz diyorsa, suçu karþýsýndakilere atýyorsa ( ki bu kiþilik bozukluklarýnýn bir kriteridir), kendine düþen sorumluluklarý yapmýyor, çözmek için çaba sarfetmiyorsa, evlilik için yeterli olgunlukta deðilsiniz demektir ve evliliðiniz yýkýlmaya mahkumdur. Sýklýkla çiftlerden biri daha çokça da kadýnlar vücutsal yakýnmalarla , bayýlma ve sinir krizleri ile hastane acil birimlerine taþýnýr, doktor doktor dolaþtýrýlýrlar. Bu dönemlerde sedece onun deðil,sizin de vücutsal ya da ruhsal sorunlar yaþamanýz doðaldýr. Keskin sirke küpüne zarar verir bu davranýþlarýnýz sizin mide-barsak sistemi, cilt sorunlarý, cinsel sorunlar, kalp-damar sistemi sorunlarý gibi psikosomatik sorunlar yaþamanýza yolaçacaktýr.Bazen de bu gibi durumlarda kadýnlar bir yere dek sineye çekebilir, eþlerinin yaþý emeklilik yaþýna gelinceye dek bekler ve sonrasýnda iþler tersine döner. Bu kez kadýnlar erkeklerden evin egemenliðini alabilir ve “alma mazlumun ahýný çýkar aheste aheste” atasözündeki gibi yýllarýn intikamýný alabilirler.
Son söz olarak ölümden baþka herþeyin çözümü vardýr. Hayatta en kötü þey ileride geçmiþte yaptýklarýnýz ya da yapmadýklarýnýz için “keþke” ile baþlayan sözler söylemenizdir. O yüzden ne yaparsanýz yapýn, geleceðinizi akýllýca düþünüp, iyice emin olduðunuzda yapmanýz gerekir. Herþeye uzun erimli olarak bakýn, ufak þeylere odaklanmayýn. Ayrýlmadan önce de birbirinize deðiþmek için son bir þans verin, öðrenmenin yaþý ve mekaný yoktur,insan geliþen bir varlýktýr, bir psikiyatr ile evlilik terapilerine baþlayýn. Hepinize daha kaliteli birliktelikler ve bizden daha uygar çocuklar yetiþtirebilmeniz dileklerimle.
Evlilik aslýnda birbirinden farklý iki insanýn paylaþmaya baþladýðý yeni bir hayat dönemi olarak deðerlendirilir. Ýnsan hayatýndaki her deðiþim strese sebep olur ancak evlilik gibi köklü deðiþimlerin yeri daha bir farklý olmaktadýr.
Þöyle düþünün kültürel olarak aile yaþantýsý olarak birbirinden farklý iki kiþinin ayný evi ayný zaman ve mekaný paylaþmaya baþlamalarý hayatýnýzda ne kadar radikal bir deðiþimdir.
Hele birde eþinizle öncesinde tam tanýþmadýðýnýzý düþünün. Belki de hep güzel saatleri paylaþtýnýz ve birbirinize göstermek istediðiniz yüzünüzü gösterdiniz. Gülünecek neþeli anlarý paylaþtýnýz. Ancak artýk evlisiniz ve iki kiþilik düþünmek zorundasýnýz. Bu durumda kendinizi kýsýtlanmýþ gibi hissetmeniz gayet doðaldýr. Karþý tarafýn da ayný duygularý paylaþtýðýný unutmayýn. Bunu böyle düþündüðünüzde karþýlýklý anlayýþla bazý sorunlarýn üstesinden gelebilirsiniz.
Eðer her iki zaman içersinde çözülecektir. Ancak bunun yanýnda yeni yaþamýnýzda ortaya çýkabilir. Yeni yaþamýnýzda deðiþen bir þeyde artýk düzenli bir cinsel yaþamýn baþlamasý. Özellikle toplumumuzda insanlarýn büyük bir çoðunluðu ilk cinsel deneyimlerini eþleri ile yaþamaktadýrlar. Daha önce yaptýðým bir araþtýrmada erkeklerin % 40 ý ilk deneyimlerini kendi eþleri ile geçekleþtirdiklerini gördüm. Bu oran kadýnlarda daha da yüksek çýkmýþtý. Dolayýsýyla tecrübesiz iki insanýn bir araya gelmesi üstelikte yanlýþ bilmeleri nedeniyle bazý cinsel sorunlarda karþýmýza çýkmaktadýr.
En sýk evliliðin ilk günlerinde cinsel birleþmeyi baþaramama karþýmýza çýkmaktadýr. Bunun temelinde bazý törelerinde etkisi vardýr. Kapýda birileri sizden haber beklerken sýnavdaki bir genç gibi performans kaygýsý yaþayan ve cinsel organýnda sertleþme sorunu yaþayýp iliþkiye girmeyenlerle sýkça karþýlaþmaktayýz.
Bazen de cinsel iliþkide yaþayacaðýný sandýðý için kendini aþýrý kasan ve bu nedenle iliþkiyi baþaramayan genç kýzlarla da karþýlaþmýyor deðiliz.Ýliþkiye müsaade etmeyecek kadar vajina kaslarýnda kasýlma ile giden duruma ise vaginismus diyoruz. Diðer cinsel sorunlar için cinsel yaþam sayfalarýmýza bakabilirsiniz.
Tüm bu durumlar bazen kendiliðinden çözülebilir ancak bazen de çözümlenemeyen basit sorunlar ayrýlmaya varacak nahoþ durumlarla karþýmýza çýkmaktadýr. Eðer bir iletiþim sorununu kendiniz çözemeyecekseniz sorunun çözümü için bir profesyonele baþvurmaktan çekinmemelisiniz
